Faire face au chagrin et à la perte est un devoir que tout le monde doit faire à un moment de sa vie.
Le chagrin est une réponse naturelle à la perte de quelqu’un ou de quelque chose qui nous est cher.
Parmi les pertes pouvant entraîner un chagrin, le décès d’un être cher bien aimé ou d’un animal de compagnie, un divorce ou d’autres changements majeurs dans la vie.
Vous avez peut-être entendu dire que faire son deuil se fait par étapes.
Dans cet article, vous trouverez une explication sur le fonctionnement des étapes du deuil et le meilleur résumé de chacune des 5 étapes du deuil: déni, colère, négociation, dépression et acceptation.
Des conseils pratiques pour vous aider à faire face, accompagneront chaque résumé.
Vous trouverez également une liste utile des symptômes émotionnels courants et des symptômes physiques du deuil.
Nous discutons également de la durée du chagrin, selon des chercheurs scientifiques.
Le concept selon lequel il existe des «étapes de deuil» a été développé par Elisabeth Kübler-Ross et a été adopté par de nombreux professionnels de la santé dans le monde entier.
Kübler-Ross était une psychiatre américano-suisse dont le travail auprès de patients en phase terminale l’a amenée à devenir une pionnière dans les études de mort imminente.
Dans son livre publié en 1969 – Les derniers instants de la vie -, elle affirmait que les patients en phase terminale traversaient 5 étapes de deuil face à leur mort imminente: déni, colère, négociation, dépression et acceptation.
Dans un livre ultérieur – Sur le chagrin et le deuil – publié en 2005 avec le co-auteur David Kessler, Kübler-Ross a adopté son concept original des cinq étapes du deuil et l’a appliqué à ceux qui ont perdu un être cher.
Sur le chagrin et le deuil a été écrits par Kübler-Ross et Kessler pendant que Kübler-Ross était sur son lit de mort. Le duo d’écriture avait la position unique, mais regrettable, de voir le chagrin du point de vue des malades en phase terminale et du survivant de la perte.
Dans Le chagrin et le deuil, Kübler-Ross et Kessler expliquent comment fonctionne le concept des 5 étapes du deuil:
Notre chagrin est aussi individuel que nos vies. Chaque personne est unique dans la façon dont elle gère son sentiment de deuil, car elle possède un ADN unique et une histoire personnelle unique (y compris leur relation avec le défunt).
Tout le monde ne passera pas par les 5 étapes du deuil.
Tout le monde ne les passera pas dans un ordre prescrit. En d’autres termes, les cinq étapes du deuil n’ont pas de modèle prévisible, uniforme et linéaire.
Vous pouvez basculer entre chacune des cinq étapes du deuil.
Les 5 étapes du deuil sont simplement des outils pour nous aider à définir et à identifier ce que nous pouvons ressentir.
“Les périodes difficiles devraient être moins intenses et plus courtes avec le temps, mais il faut du temps pour surmonter une perte.”
“Même des années après une perte, en particulier lors d’événements spéciaux tels qu’un mariage en famille ou la naissance d’un enfant, nous pouvons toujours ressentir un fort sentiment de deuil.”
La première réaction à l’apprentissage de la maladie, de la perte ou de la mort d’un être cher est de nier la réalité.
Les gens pensent souvent que cela n’est pas réel, que ça ne peut pas arriver.
Rationaliser des émotions accablantes est une réaction normale. C’est un mécanisme de défense qui amortit le choc immédiat de la perte.
Nous bloquons les mots et nous cachons les faits. C’est une réponse temporaire qui nous fait traverser la première vague de douleur.
Sur les pages 8 à 11 du livre Sur le chagrin et le deuil, Kübler-Ross et Kessler expliquent qu’être «dans le déni» ne signifie pas que vous n’êtes pas au courant de la réalité de la situation.
Cela signifie que votre psychisme se ferme car vous ne pouvez tout simplement pas comprendre l’énormité de la perte et n’êtes pas prêt à y faire face.
Ainsi, lorsque des gens disent: «Je ne peux pas croire qu’il est mort», cela ne signifie pas qu’ils ne savent littéralement pas que leur proche est décédé.
Cela signifie qu’ils sont toujours paralysés par le choc et que la réalité est trop difficile à gérer pour leur psychisme.
Dans Le livre, p. 10 & 11: “Le déni et le choc nous aident à faire face et à rendre la survie possible. Le déni nous aide à calmer nos sentiments de chagrin.
“Il y a une grâce dans le déni. C’est la façon dont la nature ne permet plus que nous pouvons gérer. ”
“Alors que vous acceptez la réalité de la perte et commencez à vous poser des questions, vous démarrez sans le savoir le processus de guérison.”
“Vous devenez plus fort et le déni commence à s’estomper. Mais au fur et à mesure que vous avancez, tous les sentiments que vous avez niés commencent à faire surface.”
Comprenez que le déni est normal, surtout quand une perte est récente. Il remplit une fonction protectrice importante et constitue la façon dont votre esprit vous protège de la douleur.
Comprenez qu’il est normal de ne pas «pleinement comprendre» qu’un être cher est parti. Votre esprit n’est pas encore capable de comprendre une vie sans cette personne.
Soyez ouvert à voir des rappels sur votre proche, même si l’expérience est pénible, car cela vous aidera à franchir l’étape de la négation du deuil. Par exemple: voyez le corps de votre bien-aimé; visiter la tombe de votre proche; relire d’anciennes lettres; regarder des photographies; aller à l’église; Ecouter des chansons que vous partagez.
Ne prétendez pas que tout va bien alors que ce n’est pas le cas. Soyez honnête avec vous-même et les autres.
Comprenez qu’il n’y a pas de délai précis pour vous en remettre. Cependant, votre objectif à long terme est d’accepter la réalité du décès de votre proche.
Demandez l’aide d’un professionnel si vous êtes incapable de dépasser le stade du déni de chagrin. Vous aurez besoin d’un soutien professionnel si vous êtes incapable de fonctionner dans votre vie quotidienne.
C’est à ce stade de la douleur que nous recherchons le blâme, ressentons une culpabilité intense et nous déchaînons.
Alors que les effets angoissants de la phase de dénégation du chagrin commencent à s’estomper, la douleur de la perte commence à s’imposer fermement.
Mais vous n’êtes peut-être pas encore prêt à faire face à la réalité et vous exprimez votre douleur intense sous forme de colère.
Votre colère peut être dirigée contre votre proche décédé.
Par exemple, vous pouvez être en colère contre lui pour sa mort, même si vous savez qu’il ne voulait pas mourir.
Vous pouvez être en colère contre votre proche pour ne pas avoir pris mieux soin d’elle-même. Vous pensez à vous-même: «C’est sa faute si elle est tombée malade et est décédée et m’a laissé toute cette douleur à vivre.»
Vous vous sentez coupables d’être en colère contre votre être cher, ce qui vous rend encore plus fâchés.
Votre colère peut également viser des inconnus, des amis ou des membres de la famille, le médecin qui a diagnostiqué la maladie et était incapable de la guérir, et même des objets inanimés.
Vous pouvez également être fâché contre Dieu de vous avoir pris de votre être cher et de ne pas vous épargner la souffrance. Il n’est pas rare que des personnes en deuil traversent une crise spirituelle.
Enfin, vous pouvez être fâché contre vous-même et éprouver de la culpabilité pour ne pas avoir pu sauver votre bien-aimé ou pour la relation que vous avez eue avec lui de son vivant.
Il n’y a pas de limite à la profondeur de votre colère ni à qui ou à quoi elle peut être dirigée.
Sur la page 11 du livre le chagrin et le deuil, Kübler-Ross et Kessler expliquent: «La colère ne doit pas nécessairement être logique ou valable…
Il est important de se rappeler que la colère fait surface lorsque vous vous sentez suffisamment en sécurité pour savoir que vous allez probablement survivre, quoi qu’il arrive.
«Au début, le fait que vous ayez vécu cette perte vous surprend.
«Ensuite, davantage de sentiments ont frappé et la colère est généralement au premier plan, alors que des sentiments de tristesse, de panique, de douleur et de solitude apparaissent également, plus forts que jamais.
«Vos proches et vos amis sont souvent décontenancés par ces sentiments, car ils font surface au moment même où vous recommenciez à fonctionner.
«La colère est une étape nécessaire du processus de guérison. Soyez disposé à ressentir votre colère, même si elle peut sembler infinie.
« Plus vous le sentirez vraiment, plus il commencera à se dissiper et plus vous guérirez. »
Kübler-Ross et Kessler nous fournissent des conseils pratiques sur la manière de gérer le stade de colère du deuil des pages. 15 à 17 sur le chagrin et le deuil:
Votre travail consiste à vous permettre d’être en colère. Criez si vous en avez besoin. Trouvez un endroit solitaire et laissez la sortir. Vous pouvez même crier dans un oreiller si cela vous aide à vous sentir mieux.
Ne renfermez pas votre colère à l’intérieur. Au lieu de cela, explorez la d’une manière qui ne vous nuit pas. Votre colère est juste une autre indication de l’intensité de votre amour.
Partagez les raisons pour lesquelles vous êtes en colère avec votre famille et vos amis. Ne cachez pas vos vrais sentiments de peur d’être perçus comme «négatifs», «trop émotifs» ou «fous».
Essayez de libérer votre frustration et votre colère avec des exercices d’aérobic comme la marche ou la natation. Vous pouvez également rejoindre un sport de groupe comme le rugby ou le football.
Rejoignez un groupe de soutien. Le chagrin peut se sentir très seul, même lorsque vous êtes entouré de famille et d’amis. Partager votre chagrin avec d’autres personnes ayant subi des pertes similaires peut vous aider. Pour trouver un groupe de soutien pour personnes en deuil dans votre région, contactez les hôpitaux, les centres de soins palliatifs, les salons funéraires et les centres de conseil locaux.
Parlez de votre colère à un conseiller spirituel de confiance, à un médecin de famille ou à un thérapeute agréé.
Lorsque nous sommes confrontés à une perte douloureuse, nous pouvons essayer de conclure un accord secret avec Dieu ou avec une puissance supérieure dans le but de retarder l’inévitable.
La négociation est l’étape «Et si…» du chagrin.
«Et si je consacrais le reste de ma vie, à Dieu, à aider les autres? Puis-je me réveiller et découvrir que tout cela a été un rêve terrible? »
La phase de négociation du deuil sert un objectif important. Il procure une issue temporaire à la douleur et donne de l’espoir. Cela donne à la personne le temps de s’adapter à la réalité de la situation.
Tenter de négocier avec Dieu s’accompagne souvent d’un sentiment de culpabilité.
«Et si nous avions consulté un médecin plus tôt?» «Et si nous avions obtenu un deuxième avis d’un autre médecin?» «Et si j’avais essayé d’être une meilleure personne?
Dans Le livre Le chagrin et le deuil, p. 20, Kübler-Ross et Kessler déclarent: «Lorsque nous acceptons qu’ils vont mourir, nous pouvons négocier que leur mort sera indolore.
«Après un décès, les négociations vont souvent du passé au futur.»
«Nous pouvons négocier que nous reverrons nos êtres chers au paradis.»
«Nous pouvons négocier et demander un répit des maladies dans notre famille ou qu’aucune autre tragédie ne rende visite à nos proches.»
Comprenez que la négociation est normale et sert un objectif important. Il permet d’éviter temporairement la douleur et donne de l’espoir. Cela donne à la personne le temps de s’adapter à la réalité de la situation.
Parlez de vos espoirs de négociation à votre famille et à vos amis, ou joignez-vous à un groupe de soutien. Ils pourront peut-être vous donner une perspective et vous soutenir si vos espoirs sont déçus.
Demandez l’aide et le soutien d’un conseiller professionnel si vous éprouvez des difficultés.
La dépression peut se produire lorsque la réalité s’infiltre réellement.
Au cours de cette phase de chagrin, une tristesse intense, une diminution du sommeil, une perte d’appétit et une perte de motivation sont courantes.
Dans Le chagrin et le deuil, p. 20, Kübler-Ross et Kessler déclarent: «Après la négociation, notre attention se porte directement sur le présent.
«Des sentiments vides se présentent et le chagrin entre dans nos vies à un niveau plus profond, plus profond que nous ne l’avions jamais imaginé.»
«Cette phase dépressive a l’impression de durer éternellement.»
«Il est important de comprendre que cette dépression n’est pas un signe de maladie mentale. C’est la réponse appropriée à une grande perte.»
Kübler-Ross et Kessler disent que la dépression est l’une des nombreuses étapes nécessaires au processus de guérison.
«Aussi difficile que cela puisse être, la dépression peut être traitée de manière paradoxale.»
«Faites une place pour votre invité. Invitez votre dépression à vous asseoir devant le feu avec une chaise et à vous asseoir avec elle, sans chercher le moyen de vous échapper.»
«Laissez la tristesse et le vide vous purifier et vous aider à explorer votre perte dans sa totalité.»
«Lorsque vous vous permettez de souffrir de dépression, elle partira dès qu’elle aura servi à sa perte.»
« Si vous devenez plus fort, elle peut revenir de temps en temps, mais c’est ainsi que le chagrin fonctionne.»
Il convient de noter que le type de dépression dont parlent Kübler-Ross et Kessler n’a pas une déficience fonctionnelle durable et ne s’accompagne pas de pensées suicidaires.
Si votre dépression a une incidence sur votre capacité à faire face à la vie quotidienne pendant une période prolongée – ou si vous avez des idées suicidaires -, consultez immédiatement votre médecin de famille ou un professionnel de la santé mentale.
Donnez-vous la permission de « ressentir vos sentiments ». Ne laissez personne vous dire ce que vous devriez ressentir ou ce que vous devriez «surmonter» ou «passer à autre chose».
N’essayez pas de supprimer votre chagrin. Pour guérir, vous devez reconnaître votre douleur. Éviter votre chagrin à long terme peut entraîner des complications telles que la dépression clinique, l’anxiété, la toxicomanie et d’autres problèmes de santé.
Exprimez vos sentiments aux autres. Cela inclut les amis et la famille, les membres d’église, le clergé, les groupes de soutien pour le deuil, les médecins de famille ou les conseillers professionnels.
Exprimez vos sentiments de manière créative. Par exemple: écrivez une lettre à votre bien-aimé pour lui dire à quel point elle vous manque; tenez un journal détaillant ce que vous ressentez; dessiner ou peindre des images; créez un album photo ou un album commémorant la vie de votre bien-aimé; créer une liste de lecture de musique qui capture l’esprit de votre bien-aimé; consacrez votre temps à une cause qui était importante pour votre proche; ou créez un article spécial et unique pour Facebook afin de laisser à votre communauté en ligne tout ce que vous aimez et ce qui vous manque.
Évitez les comportements négatifs qui peuvent nuire à votre santé. Par exemple: n’essayez pas d’engourdir votre douleur en abusant de l’alcool et des médicaments d’ordonnance.
Fixez un petit objectif d’exercice chaque jour. Par exemple: «Aujourd’hui, je vais me lever du lit et marcher une fois autour du bloc.» Selon le Dr John Ratey, auteur de Spark, des études scientifiques montrent que les exercices d’aérobie atténuent considérablement les symptômes de la dépression. En Grande-Bretagne, les médecins utilisent désormais l’exercice comme traitement de première intention contre la dépression, mais l’exercice est largement sous-utilisé en France.
Planifiez à l’avenir les «déclencheurs» du deuil Les vacances, les anniversaires et d’autres dates et événements spéciaux réveillent les souvenirs et les sentiments. Il est tout à fait normal que vous reviviez votre chagrin pendant ces périodes.
Si une date ou un événement important approche, prévoyez que vous aurez des difficultés émotionnelles. Demandez l’appui de votre famille et de vos amis à l’avance et collaborez avec eux pour mettre au point des stratégies qui vous aideront à faire face à la situation actuelle et à honorer la personne que vous avez aimée.
Consultez un médecin si la douleur liée à votre perte est si constante et si grave qu’elle vous empêche de reprendre votre vie ou si vous avez des idées suicidaires. Seul un médecin est en mesure de diagnostiquer et de traiter de manière appropriée le deuil et la dépression dépassant ce qui est considéré comme «normal» – appelé «deuil compliqué» et «dépression clinique».
À ce stade de chagrin, la personne endeuillée accepte la réalité de sa perte et le fait que rien ne peut changer cette réalité.
L’acceptation ne signifie pas que la personne accepte la perte.
« La plupart des gens ne se sentent jamais bien ni mal à propos de la perte d’un être cher », déclarent Kübler-Ross et Kessler à la p. 25 à 28 du livre le chagrin et le deuil.
«Cette étape consiste à accepter la réalité de la disparition de notre proche et à reconnaître que cette nouvelle réalité est la réalité permanente.»
«Nous n’aimerons jamais cette réalité ni la rendre acceptable, mais nous l’acceptons finalement.»
«Nous apprenons à vivre avec. C’est la nouvelle norme avec laquelle nous devons apprendre à vivre.»
«C’est là que notre guérison finale et notre ajustement peuvent s’implanter fermement malgré le fait que la guérison ressemble souvent à un état inaccessible…»
«L’acceptation est un processus que nous expérimentons, pas une étape finale avec un point final…»
«Trouver l’acceptation peut être simplement avoir plus de bons jours que de mauvais.»
Comprenez que l’acceptation consiste à apprendre à vivre avec votre nouvelle norme lorsque votre proche n’est plus là. Comprenez que vous ne serez jamais d’accord avec le fait que votre proche soit décédé. L’acceptation est un processus que nous expérimentons, pas une étape finale avec un point final.
Soyez patient avec vous-même et ne vous attendez pas à ce que vous atteigniez rapidement le stade de l’acceptation du chagrin. Le processus pourrait prendre des années. Vous pouvez également aller et venir au stade de l’acceptation.
Tenez un journal de gratitude et écrivez-le quotidiennement. Notez tout ce qui vous a procuré le moindre soulagement de votre douleur. Par exemple: un souvenir de votre bien-aimé qui vous a fait sourire; une visite d’un voisin pour voir comment vous allez; un beau lever ou coucher de soleil. Tenir un journal de gratitude vous aidera à rechercher dans votre journée des choses positives, aussi minimes soient-elles, pour les autres. En relisant votre journal de gratitude, vous risquez de vous voir grandir dans votre «attitude de gratitude». N’oubliez pas que l’acceptation peut simplement consister à avoir plus de bons jours que de mauvais.
Trouvez des moyens de commémorer la vie, l’amour et l’héritage de la personne qui vous manque.
Si un an s’est écoulé depuis le jour de la mort de votre proche, mais que vous vous sentez toujours «coincé» dans votre chagrin (votre deuil est toujours aussi intense), consultez un thérapeute professionnel.
C’est beaucoup d’informations à digérer. Pour vous aider, nous avons créé une infographie résumant les principaux plats à emporter pour chacune des 5 étapes du deuil.
Une idée fausse commune est que le chagrin se manifeste uniquement par des symptômes émotionnels.
Cependant, notre corps réagit à nos sentiments et il est courant que le chagrin produise également des symptômes physiques.
De simples choses de tous les jours peuvent être un effort énorme pour vous, comme se lever le matin, aller au travail ou à l’école, ou même simplement parler à des gens.
Voici certaines des façons dont vous pourriez être affecté:
Fatigue écrasante et épuisement
Confusion
Difficulté à se concentrer
Les changements de sommeil (par exemple, dormir plus longtemps; avoir du mal à dormir; peur de dormir)
Modifications de l’appétit (par exemple, diminution de l’alimentation ou confort de la consommation)
Cauchemars
Pleurs
Isolation sociale
Agitation (se sentir incapable de rester immobile)
Douleurs et douleurs (par exemple, maux de tête, maux de dos, douleurs au cou, douleurs à la poitrine)
Attaques d’anxiété
Difficulté à respirer
Les travaux novateurs de Kübler-Ross et Kessler sur les 5 étapes du deuil ont changé la façon dont nous envisageons le deuil.
Cela nous rassure également sur le fait qu’il n’y a pas de moyen ou de temps exact pour faire le deuil et nous encourage à rechercher un soutien professionnel si nous sommes «coincés» dans notre chagrin.
Kübler-Ross a souligné que le concept des cinq étapes du deuil ne devrait être utilisé que comme un outil pour nous aider à comprendre les émotions que nous ressentons lorsque nous sommes en deuil. Les 5 étapes du deuil ne nous définissent pas.
En fait, sur son lit de mort, Kübler-Ross a écrit: «Je sais que le but de ma vie est plus que ces étapes.»
«J’ai été mariée, j’ai eu des enfants, puis des petits-enfants, écrit des livres et voyagé.»
«J’ai aimé et perdu, et je suis tellement plus que cinq étapes. Et toi aussi.»
«Il ne suffit pas de connaître les étapes.»
«Il ne s’agit pas seulement de la vie perdue, mais aussi de la vie vécue.» (Sur le chagrin et le deuil, p. 216)
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